Sangat Mudah bagi Tuhan untuk melakukan hal itu

Sangat Mudah bagi Tuhan untuk melakukan hal itu
Koetaradja, penghujung Desember 2008

”ngambek, marah2 ma Tuhan, mogok ga shalat, ga mu ikut pengajian meskipun ustazahnya dari makasar, tidur, alarm di matiin. Narik selimut bangun siang trus nguurung diri menyesali nasib
Yach itu yang terburuk yang aku lakukan, jika aku sudah diambang batas kesabaran. Sebenarnya aku punya banyak alasan mengapa melakukan itu, artinya bukan karena 1 masalah sepele aku langsung kek gitu engga lah iman aku ga serendah itu. Jadi sebenarnya tahun 2008 membuat aku banyak belajar dan aku mengangap bahwa cobaan dari Tuhan adalah training langsung dari yang maha esa, yang membuatku mampu mengarungi dunia ini, aku tahu Tuhan punya rahasia khusus untukku. Tapi........... ternyata awal bulan 12 ini tgl 13 hingga akhirnya hari sabtu saat temen aku bilang pak Khairan ke Jerman Na, bu sheila juga kul keluar jadi ada 8 orang yang berangkat. Oh my God, kenapa hal ini justru terjadi disaat aku sudah melepaskan peluang yang selama ini aku raih, hanya untuk menyempurnakan pelangi itu??? Aku langsung shock sedangkan ruwaida udah nangis karena ga bisa ujian tgl yg sudah ditentukan, Jumi masih aja sibuk minta dikoreksi makalah dan minta agar aku menyiapkan kira-kira pertanyaan apa yang bakal ditanya saat sidang. Aku hanya Sangak mendengar itu semuanya, hingga akhhirnya tini bilang ”jadi kita pergi”?? Trus aku bilang engga aku akan nunggu p ilham, tapi mereka langsung senyum2 salah paham dikirain aku sering konsul karena tu bapak udah ganteng alim genius lagi, engga bukan itu alasanku, tetapi aku melihat aura keihklasan dari beliau. So, akhirnya aku mutusin ikut Djunet & tini ke Fun land mereka gila2an disana, aku ga tertarik meskpun kata mereka bisa ilangin stress, menurut aku yang ada malah buat aku stress, Cuma pas ada mobil balap2an aku baru tetarik, tapi jangan harap aku bakal bisa melepaskan mumet yang ada dikepala, aku hanya bilang, Tuhan belum cukup engkau ”mengerjaiku”??? Seandainya bukan karena teringat akan ibuku aku ga akan gila seperti ini mikirin tahap akhir itu, jujur aku tidak pernah menangis lagi akan semua cobaan ini, aku bilang” Tuhan, aku sudah lelah terserah Tuhan mau memberikan cobaan apa, airmataku sudah kering, tapi untuk yang satu ini, aku mohon hanya ini yang bisa kupersembakan untuk orang tuaku. Aku tahu ribuan alasan akan kesialan nasibku, dan perfectnya thesisku, serta ratusan luka dihati takkan bisa dan tak ada gunanya kujelaskan hingga pengkhianatan sahabatku ketika aku di pekanbaru, yg menyebabkan aku terlunta2 di lab penelitian itu. Yang membuat aku harus bertapa hingga magrib dengan ramuan kimia mematikan itu, hingga kami juga dikerjain oleh ketua jurusan dosen kami sendiri, gembok kunci Lab di hilangkan, dan kami kelimpungan berdua dgn fitri ditengah magrib di kampus yg mengerikan itu...ribuan tinta takkan mampu melukiskan betapa hidup ini adalah perjuangan, dan aku rasa klu Andea Hirata sukses dengan laskar pelanginya, mungkin cerita kami ga jauh mengerikan dan menyesakkan seperti mereka, hanya karena kegilaan kami yg berusaha tertawa tapi justru kami sebenarnya sangat rapuh seperti rapuhnya material yang terkena asam sulfat, tanpa ampun akan meleleh.
Tuhan aku sudah sangat terbiasa dengan cobaan darimu, hingga akhirnya aku belajar dan percaya bahwa pelangi itu akan datang, disaat aku tak pernah menduganya.....
Tapi Tuhan aku hanya ingin bertanya mengapa ini seolah2 tumbal??? Aku tidak tau harus bilang apa??? Setiap 1 langkah hampir kutempuhi, selalu saja ada alasan Engkau Tuhan untuk menggagalkannya, aku bingung Tuhan mengapa aku begitu gampang meraih yg lain, tetapi untuk yg satu ini aku terus mendapa sial...aku hanya ingin memberikan ini sebagai kado terindah untuk ibu dan ayahku hanya itu Tuhan, hanya itu yang membuatku sanggup karena aku ingin melihat senyum dimata orang yang sangant kucintai...aku selalu belajar Tuhan! dan percaya saat itu akan segera tiba Tuhan...tapi kapan???
Malam itu, untuk pertama kali aku ngambek ga mau salat, aku bilang untuk apa?? Toch Tuhan tidak pernah adil untuk aku, Tuhan tega setiap saat mempermalukan aku, Tuhan selalu mengerjaiku dgn ujiannya yg bertubi2 dikala aku sabar dan selalu memahami bahwa”oke Tuhan aku tau bahwa Tuhan tahu yg terbaik untukku” tetapi baru 1 menit aku bilang hal itu, Tuhan engkau langsung mengerjaiku dengan yg lain.
Sore itu tumpahlah airmata yang selama 2 tahun aku pendam akan sebuah mimpi yg akan kupersembahkan untuk orang tuaku, sebenarnya aku sengaja tidur karena aku masih menahan agar aku jangan sampai menangis, tetapi jam 7 malam mamaku menelpon trus beliau menanyakan tengtang berita yang keberitahukan kepada kakakku Linda, aku hanya diam, trua mamaku bilang”sabarlah, Jangan menyerah pada takdir nak. Trus aku bilang ini kutukan dan tumbal, kataku sambil menangis, dedek ga mu salat, dedek sudah abis kesabaran, mamaku menanyakan apa aku sudah makan? Aku bilang aku ga mau makan...jelas ibuku sangat kecewa, tetapi beliau juga mengkhawatirkan keadaanku beliau tau klu aku sudah ngambek dan sudah marah aku pasti akan tidur tanpa mau makan, beliau sangat khawatir karena aku penyakitan dan beliau tau klu sakitku sering datang, makanya melihat aku yg tidak mau mengkonsumsi obat, susu, tidak pernah cek kedokter lagi membuat ibuku khawatir aku akan tumbang lagi, (di blog terdahulu aku pernah bilang klu aku bisa bertahan ampe sekarang adalah keajaiban, bagaimana tidak dari TK aku sudah sering sakit2an, mulai dari kencing manis dan kecelakaan2 yg menimpaku, banyak yg memprediksikan usiaku tak lama).
Well, aku balik lagi kemalam itu, aku nangis semampuku trus aku telpon angki, tapi aku ga bisa ngomong, angki bilang sabar na, bang andi juga, semua aku sms sahabat2 tedekatku. Mereka ngasih support, (tapi disaat begini aku merindukan seseorang yg terlalu cepat pergi meninggalkan aku, aku tahu hanya dia yg mampu tenangin aku. Tapi ya sudahlah dia bukan milikku lagi)
Aku bilang ke bang andi, aku bisa maklum dan sangat mengerti mengapa Alu bisa gila seperti sekarang, yach aku bisa mengerti karena ketika impian dia hampir dia raih dia tersendat oleh keuangan, meskipun dia cerdas. B’andi langsung tertawa ketika aku bilang bisa aja aku bakal seperti Alu, jika Tuhan selalu ”mengerjaiku” seperti ini. Jujur aku belum pernah menangis seperti ini, hingga aku sadar akan kalimat angki” bahwa Tuhan mencintai nana, dan Tuhan sangat tahu akan kesanggupan hambaNya, artinya Tuhan punya rahasia yang tak bisa ditembusi oleh akal pikiran kita. Ya kurang lebih kek gitulah soalnya dia sms in english, plis dach bro mataku dah kabur minus 1 sms english lagi, miss u bro. Yups bener juga apa yg angki bilang, jam 11 aku udah baikan, trus salat ngaji, pokoknya aku mulai ambil buku dan laptop malahan aku udah buat seseuatu untuk planning ke Aussie ma padang. Aku sadar bahwa ”terlalu gampang bagi Tuhan untuk memberikan apa yang kita inginkan, tetapi tuhan punya sesuatu untukku dan aku tidak pernah tahu apa itu hingga saat itu tiba” Tuhan pasti menginginkan aku meraih mimpi itu dgn sempurna, artinya setiap orang mungkin sangat mudah mendapatkan hal itu, tapi nilainya standar, tetapi Tuhan punya rahasia bahwa ada seseuatu yang indah yang akan kutempuhi menuju detik2 mimpi itu. Buktinya hanya 5 jam aku bersedih dan nangis ungkapan kesedihan 2 tahun. Trus selanjutnya aku udah sibuk dgn laptopku. That a reason why my father call me Ratna Sari (taken from sangsakerta language and from the Hero moeslim from Java retno mean Diamond, Sunny that mean Briliant, Bright”).

22 Desember 2008
hari ini aku mendapatkan rahasia yang kedua bahwa, Tuhan mengajarkan agar aku lebih bijaksana, malam ini aku mendengarkan record dari Radio Djati FM, biasanya aku paling malas denger radio itu, lantas ada suara DJ dalam rekaman itu yang mirip banget dgn suara Denni salam, tapi seperti DJ dari jakarta, dan aku sepertinya familiar apakah itu dari ESQ ari ginanjar, yg jelas aku ga tahu, tapi cerita yang dihadirkan adalah cerita yg sudah aku baca berulang2 pertama kali aku dengeri siaran b’Deni radio One, trus dari majalah islam, yaitu kebohongan ibu. Dan jujur aku terpana dengan intonasi dan style yang dibawakan oleh dia, aku penasaran record dari mana, karena aku tau bukan orang2 biasa yg melakukannya, hanya orang2 tertentu yg bisa, aku tersentuh dgn cerita itu karena bagaimanapun selama ini cerita2 ttg mama, kehidupan, dsbnya aku hanya tersentuh jika dibawakan oleh 1 orang saja, yaitu deni radio One FM ga da yang bisa seperti dia. Nah setelah 22 tahun aku hidup dibumi, setelah sekian lama aku dilahirkan dari rahim ibuku untuk pertama kali aku merasakan getaran yg luarbiasa bahwa mengapa baru sekarang aku begitu mencintai ibuku, aku sayang ibuku tapi hanya sekedar karena aku anaknya, tapi hari ini aku belajar bahwa Tuhan tahu saat yg tepat kala aku bisa belajar memahami bahwa Tuhan tahu kadar nilai cintaku untuk ibu, rahasia yg aku peroleh bahwa aku sadar bahwa disaat sulit seperti ini ibuku yg menjadi Hero bagiku, menjadi penyejuk bagiku, yg selalu memberiku spirit disaat aku berada ditepi jurang, agar aku mau semangat dan jangan menyerah pada keaadaan, selama ini aku hanya menjadikan kewajiban untuk memberi ucapan happy Mom every December 22, but hari ini aku sadar bahwa aku terlalu sering melupakan ibu…apalagi selama ini aku jarang pulang ke kampung halamanku, dari kecil aku kurang akrab dgn ibu, aku begitu dekat dengan Nima, kakak ibuku, dan jelas sekali bahwa aku lebih sering bermanja2 dgn Nima. so, Tuhan punya jawaban tersendiri dan mengajariku akan cinta seorang ibu yang ga akan pernah tertandingi oleh apapun juga. I love you mom

banyak rahasia yang aku peroleh dalam 2 minggu ini, yang mengajarkan bahwa aku tidak pernah sendiri, dan aku tahu bahwa Tuhan menginginkan apa yg aku raih adalah sesuatu yang sempurna, tanpa aku sadari orang yg berperan dalam detik2 aku meraih mimpi adalah, malaikat2 yang dikirim Tuhan melalui Prof. NM. Surdia, yang begitu baik hati. hingga akhirnya komunikasiku dengan Prof. tersebut yang membuat dosen aku yg dulunya pelit tidak mau memberikan rumus itu dan tega membiarkan aku terlunta2 selama 1 tahun 6 bulan, dia pikir aku akan menyerah meskipun aku harus merelakan masa studiku berjalan lama, tapi sekarang dosen itu malah terkejut mengapa aku keras kepala dan tidak menyerah hingga akhirnya sesuatu yg tidak dia duga adalah, aku berhasil mendapatkan rumus itu, dan yg menbuat dia ga abis pikir mengapa aku bisa mendapatkan no hape prof. NM Surdia, padahal beliau adalah Maha guru ITB, aku pernah mendengar dosen aku bergosip diruang komputer membicarakan aku, bahwa nana kok bisa dapat no ibu surdia, ngobrol langsung lagi, so sejak saat itu mereka berusaha mendekatiku dan dgn tujuan agar aku memberikan no bu surdia, terbukti dgn lemah lembut dia bilang, ada no bu surdia, ibu perlu untuk penelitian ibu, langsung spontan aku jawab, padahal aku ga da tujuan seperti itu, aku bilang ga ada bu! (mantap kan!!!) makanya jangan suka ngerjain mahasiswa. Tahu ga?? Aku begitu salut dengan mahasiswa ITB begitu juga dgn Dosen mereka yg meskipun ilmunya sudah tinggi tetapi tetap seperti tadi tidak seperti dosen di universitas terbaik di aceh ini, (bukan aku yg ngomong tapi Imanullah alumni ITB juga pernah membahas akan bobroknya universitas kebanggaan aceh yg lebih sering ngerjain mahasiswanya dgn birokrasi yg bertele-tele)

so, capek juga nulis ni, oke last aku cerita yg terakhir ja yang terjadi hari ini.
Semalam, oh kemaren sore aku baru dapat no hape p khairan, and akhirnya jalan satu2nya adalah aku mengirimkan file thesis ku melalui email saja agar bisa diperbaiki, toch bagaiamanapun masalah aku ga bisa jumpa dia bukan berarti ga da cara lain, aku minta email beliau meskipun beliau agak sebel karena selama ini aku kemana??
Peace pak maafkan aku.

Nah entah karena kualat ga penuhi undangan Bunda, aku sengaja ga datang keacara syukurannya pulang haji, bodo ketimbang aku jadi bulan2an saudara2 yg lagi ngumpul ditanya ini itu mending aku ga usah datang, meskipun aku lapar dan masakan2 nya pasti enak apalagi klu ada acara bunda nunung tetangga bunda pasti dia yang masak, tapi ya sud mending aku beli aja makanan sendiri lagian tabunganku masih banyak.
Nah entah napa hari ini aku rajin li, jm 5 sore aku nyuci karena aku rencana besok pagi mu ikut kajian (entah mimpi apa aku mu ikut kajian), nah trus aku bilang ma ibal aku dah balik seperti nana yg dulu yg selalu bisa memanfaatkan waktu dgn baik. So aku pikir ya dach malam ni aja aku selesaian semuanya, aku kirim email malam ini aja.
Nah ternyata, oh God, plis ampun tepung terigu mampuslah aku, ni warnet lelet abis, dah 1 jam belum mau diattach file, sumpah akhrinya 3 file dah terattach tapi file ke 4 lelet li, sumpa dah jam 10 matilah aku, apalagi cewek, dan akhirnya aku mutusin cancel, kampretlah kodok tetangga, setan alas kurang ajar, warnet dodol, bilang speedy tapi sepeda conectnya, aku bener2 palak, Tuhan apalagi ini aku udah sangat nrimo apapun ujian darimu, tetapi ketika aku menemukan solusi dari permasalahan yang kau beri, engkau mengerjaiku lagi!!! Tuhan belum puaskah engkau??? Aku sudah sangat berdosa menghujat Tuhan, lantas aku pulang dgn kecewa, kenapa Tuhan jalanku terlalu sulit, hingga keesokan pagi aku ngambek malas ikut kajian, aku tahu hati kecilkuk berkata bahwa aku harus ikut, tapi setan ternyata menang hari ini, aku ngambek dan tidak mau datang kepengajian di Smile Kidnes yg di danai oleh Yusuf Islam, entah apa yg akan di bilang Yusuf klu tahu ada perempuan aceh yg sperti aku, dia sangat sedih, but shit aku lagi kesel, nah jam 1 aku ke warnet lagi dgn perasaan sabar aku buka internet, kampretlah yahoomail setan ga mau terbuka, 3 jam baru terbuka, dikit , 4 jam aku buka new email untuk compose, ternyata ga bisa, sialan dah 6 jam yahoomail kupret tidak mau terbuka, aku marah bener2 marah, Tuhan apa ini kutukan atau apa yg Tuhan harapkan dari semua ini??? Belum Puaskah Tuhan Mengerjai aku. Aku bener2 marah.

Lantas aku masih mau salat, aku pikir aku sayang ibu dan aku tidak boleh membuat ibu terluka jika aku tidak salat, lantas aku memohon kesabaran dari Tuhan, karena aku pernah baca bahwa sangat jarang manusia didalam doanya yg meminta nikmat Tuhan yang lain yaitu kesabaran. Selama ini kita hanya meminta sesuatu yg berupa hal yg bersifat fisik sesuatu yang nyata, seperti tuhan saya mau kaya, berikanlah aku harta yg banyak, semoga aku menang dapat mobil, trus moga dapat jabatan, moga dapat rangking, selalu jadi juara dsbnya, tetapi pernah tidak kita meminta agar kta diberi nikmat kesabaran, agar kita bisa selalu bisa menyikapi dgn bijaksana akan arti hidup ini.
Lantas aku berusaha untuk selalu menghadirkan permintaan sabar dalam setiap doaku, aku mohon maaf akan ketidak sabaranku, bahkan aku mohon jika Tuhan tahu bahwa yang terbaik bagiku adalah menikah tahun ini, tunjjukanlah dan berikan aku pedamping hidup yg bisa mendampingingu dan menegurku ketika aku berbuat salah, yang bisa mengajariku akan cinta terhadapMu ya Allah, yang bisa membimbing aku agar selalu dijalanmu ya Allah. yang selalu Ridho akan setiap ujian dariMu.

Lantas aku membuka laptopku dan aku mau mendengarkan lagu Viva la vida the coolest song buat aku, lantas karena aku lagi nelpon entah apa2 aku klik aku lagi nelpon Zia, nah stelah itu aku buka Winap Nullsot dan oh God! Ga mau bunyi mana suaranya?? Apa yg rusak??? Aku buka BPM ga mau juga, semua yg untuk mutar lagu ga bisa ngeluarin suara, sistemnya jalan oh matilah aku, virus??? Ga mungkin??? Aku ga pernah izinin orang lain untk menyentuh laptopku. Kecuali Faisal & ibal as my IT. Lantas aku restart, mampuslah aku, hari ini sial dari kemaren, aku lihat baju tank top ku, bukan baju sial. Lantas apa karena foto walpaper di hape foto si Miaow2?? Engga juga, dia kan begitu value untukku, lantas aku udah otak2 atik ga da yg salah, kupretlah, soundnya juga ga da yg kacau, aku cek apa ada tombol laptop yg dibelakang yang aku tekan, oh Tuhan, napa sih selalu aja aku dirundung sial, Tuhan aku ga mau salat isya klu aku Tuhan Kerjaian abis2an! Lantas aku telepojn ibal, faisal tu anak gendeng malah sangak, plis dach. Aku ga tahu harus gimana lagi, aku marah….marah…marah….marah sekali. Lantas aku berdoa seandainya saja aku punya suami atau pacar yg ngerti ttg teknik, ttg IT, tentang semuanya betapa indah hidupku, aku ga perlu suami dokter karena dokter kek cicak, seperti om aku hehehehe putiiiiiiiiiiiiiiiiih. Nah lantas aku mandangin foto Miaow2 hiks2 coba aku masih baikan ma dia pasti bisa nelpon dia secara dia jago semuanya meskipun dia kuliah di jurusan yg membuat aku tertawa2 apalagi aku semakin membenci jurusan itu setelah cewek iyg mengisi hati *****adalah berasal dari jurusan yg sama seprti Mioaw.
Dan aku ga tahu apakah ini pelajaran atau training yg langsung dari Tuhan, tetapi aku mengangap ini adalah sebuah keajaiban, karena tiba2 diotakku terlintas dengan sempurna posisi mana yg memuat laptopku bermasalah, aku otak2 atik tapi aku ga tahu yg mana, lantas terlintas lagi bentuk sistem itu, lengkap dengan apa2 aja yg harus aku olah, tapi aku bingung buka dari mana??? Control panel bukan, aku jadi semakin familiar tapi aku terus dipenuhi oleh petunjuk itu aku buka semuanya hingga akhirnya aku klik tanpa sengaja dipinggir itu yups dapat, lantas aku tekan sesuai petunjuk dan aku coba2 aku klik aku content klu ga bisa berarti tingal ganti ja seperti mutusin kabel bom, dan lantas YuuPPi Hanyya!!!! Oh God, Bisa ternyata sistemnya mau bekerja lagi, oh Tuhan thanks God.
Plis Forgive me Allah, karena aku belum terlalu bijaksana dalam menyikappi Hidup
Bagaimanapun aku belajar bahwa ”Terlalu Mudah Bagimu Ya Allah untuk mengabulkan dan menjadikan seseuatu itu bagaikan membalikkan telapak tangan, tetapi bukan itu permasalahannya, justru Engkau mengajarkan agar aku trlatih dan mampu menyelesaikan masalah, memberikan aku mimpi Toga adalah hal yg gampang sangat gampang, tetapi Engkau menginginkan aku mendapatkan nilai yg lebih, karena bukan manusia yg akan menilai tetapi Tuhan yang maha bijaksana yg akan tersenyum dengan Nilai lebih yang aku dapatkan, karena Tuhan punya alasan mengapa aku terlahir keduania, yaitu karena aku begitu Istimewa bagimu.”

” setiap orang pasti ingin mrnjadi bintang, tetapi setiap manusia sadar bahwa itu tidaklah mungkin, lantas aku bertanya jadi aku harus bagaimana???
Kamu akan menjadi bintang itu, oleh karena itu tetaplah menjadi manusia yang berhati bintang, dengan itu kamu akan tetap menjadi bintang yang selalu bersinar terang meskipun dari langit yang hitam kelam yang jauh disana, namun dia tetap bersinar dan cahaya akan selalu bisa dilihat oleh manusia dibumi, yang selalu dinatikan kehadirannya.

”Percayalah matahari esok akan tersenyum menyambut senyum cerahmu”